sábado, 29 de março de 2008

Pedido de Desculpas aos Leitores

Caros amigos,

Como devem ter notado, nos últimos dias não tenho tido tempo de postar no blog com a mesma frequência de antes. As aulas recomeçaram e com elas recomeçaram as preocupações, os grupos de estudo, as provas, os trabalhos, os relatórios, os problemas das relações humanas...

Estou cheio de material novo! Entupido de casos cômicos a relatar, mas infelizmente não tenho tido tempo. Por isso minhas postagens, que antes estavam sendo diárias, serão agora um pouco mais esporádicas - provavelmente uma ou duas vezes por semana apenas. Continuarei colocando crônicas, vídeos e notícias, mas darei preferência às crônicas daqui pra frente. E, caso seja de interesse de vocês (favor manifestarem-se nos comentários!), posso colocar algum conteúdo mais "informativo" também.

Então meus amigos leitores, lembrem-se sempre: eu não esqueço de vocês. Nunca. Apenas estou cuidando de alguns afazeres urgentes para que possa escrever cada vez mais para vocês no futuro.

E eu voltarei mais ácido, então preparem-se...

Forte abraço,
Denivval.

segunda-feira, 24 de março de 2008

Enquanto as pesquisas com células-tronco continuam paradas... Cuecas!

Cueca milagrosa elimina 'pneuzinho' indesejado sem esforço

Segundo a empresa japonesa Wacoal, 95% dos homens de 30 a 40 anos que vivem em zonas urbanas do Japão estão preocupados com o acúmulo de gordura abdominal. E, segundo essa mesma empresa, vestir uma cueca pode ser a principal solução para esse problema.

A Wacoal garante que sua linha de cuecas "Cross walker" permite que os homens percam peso em volta da cintura sem fazer esforços. A tecnologia milagrosa utilizada pela cueca, porém, não é divulgada. A Wacoal afirma que já vendeu 7,2 milhões de exemplares da versão feminina dessa roupa íntima nos últimos três anos no Japão.


"É um conceito totalmente novo. Permite que a pessoa se mantenha em forma apenas usando essa roupa íntima, que transforma o caminhar em exercício", afirma Yoshikata Tsukamoto, presidente da Wacoal.

Apesar de sua alimentação considerada saudável, o Japão não está à margem do aumento da obesidade no mundo. Vinte milhões dos 127 milhões de japoneses estão acima do peso em distintos níveis em torno do abdômen, segundo cifras oficiais.

Notícia retirada do G1. Pergunta: Eu sou o único que está mais preocupado com a cura de doenças degenerativas do que com quais cuecas vou vestir na semana que vem?

sábado, 22 de março de 2008

DESLIGADO DO REINO DOS CÉUS?

Um certo dia, enquanto estávamos todos reunidos no centro acadêmico discutindo assuntos eminentemente filosóficos (como qual era a natureza da relação de Aristóteles com seu mentor, Platão – se é que me entendem...), Manoel Mineiro aparece com uma carta em mãos, e com um sorriso “amarelo” no rosto. Perguntei o que era, e ele me explicou que havia acabado de receber uma carta de sua antiga igreja (ele já foi batista), sendo “desligado” dela. Mas o problema não era exatamente seu “desligamento”, já que ele não compartilhava mais daquela crença e não freqüentava a igreja há três anos. O problema era a própria carta. Ele a mostrou para mim e a li em voz alta, para todos os presentes:

Prezado irmão Manoel Pirro Gecconhoto De Minas Gerais,

Estamos comunicando ao irmão, através desta, que em assembléia ordinária realizada em 16 de julho do corrente, esta Igreja votou desligar o seu nome do rol de membros, por motivo de seu afastamento.

Independente da razão que o tenha levado a afastar-se das atividades da Igreja, asseguramos-lhe que amamos o irmão, sentimos sua falta e que as portas estão abertas para que o irmão volte a integrar novamente o corpo de Cristo. Teremos alegria em recebê-lo de volta a nosso convívio, quando desejar e gostaríamos que o irmão considerasse seriamente esta possibilidade, visto que a Palavra de deus afirma em Mateus 16:19 "...e tudo o que ligares na terra será ligado nos céus; e tudo o que desligares na terra será desligado nos céus".

Estamos a seu dispor a qualquer hora para auxiliá-lo em seu retorno ao Senhor.

No amor de Cristo,

Pastor XXXXXX XXXXXX XXXXXX
(Omito o nome aqui para preservá-lo).

A gargalhada foi geral. Manoel Mineiro não só havia sido “desligado” da igreja, como do próprio reino dos céus! O pastor o enviou para o inferno com um beijinho na testa, e esperava que isso funcionasse como algum tipo de chantagem para que ele voltasse arrependido implorando perdão.

Neste dia haviam pelo menos quinze pessoas reunidas no minúsculo centro acadêmico, e todas ficaram boquiabertas ao mesmo tempo em que não conseguiam conter o riso. Dois dos mais “folgados” saíram do recinto e começaram a circular pelos corredores gritando: “O mineiro foi desligado do céu! O mineiro foi desligado do céu!”, enquanto os outros se limitavam a tentar entender como raios um pastor, que supostamente deveria ser uma autoridade religiosa (e portanto minimamente inteligente), podia assinar um documento daqueles.

Mas para o azar do pastor, naquele dia estava presente o Coroinha. “Coroinha” era o apelido de um amigo nosso, um baixinho supostamente quieto mas com uma tremenda cara de malandro, que ganhou esta alcunha por utilizar a frase “sou cristão” antes de iniciar qualquer argumentação sobre qualquer tema. Ele era de fato cristão, mas não seguia a nenhuma igreja conhecida – dizia que seguia o “cristianismo primitivo”, e que todas as igrejas que vemos por aí são distorções e formas corrompidas do cristianismo original. A forma pessoal de cristianismo que ele tinha não o impedia de ter um comportamento completamente libertino e boêmio, embora ele tentasse parecer um sujeito quieto a maior parte do tempo. Mas no caso do pastor que expulsou Manoel Mineiro dos céus, ele simplesmente não podia deixar passar. Ele PRECISAVA usar isso como um protesto.

Coroinha pegou a carta e tirou uma cópia, e começou a circular pelos corredores da faculdade com a carta e uma folha de papel. Ele explicava a todos o que tinha ocorrido e pedia o nome deles, que seria usado para “protestar” contra a atitude do pastor. Em menos de uma hora já havia recolhido cerca de cinqüenta assinaturas.

E foi então que seu “protesto” foi realizado. Ele voltou para o centro acadêmico e, se utilizando do telefone da igreja que estava impresso no papel timbrado da carta, ligou para lá. Ainda fez questão de colocar no viva-voz para que todos nós ouvíssemos o diálogo. Uma espécie de secretária atendeu.

Secretária: Boa noite, em que posso ajudar?

Coroinha: Boa noite, eu gostaria de uma informação.

Secretária: Sim, pode falar.

Coroinha (já segurando o riso): Um amigo meu, ex-membro da sua igreja, acabou de receber uma carta dizendo que ele foi desligado da mesma e, conseqüentemente, segundo Mateus 16:19, foi desligado do reino dos céus também.

Secretária (interrompendo): Como é o nome do seu amigo?

Coroinha (já vermelho e praticamente incapaz de conter o riso): Ele prefere permanecer no anonimato. O que eu gostaria de saber é se a sua igreja presta este tipo de serviço para terceiros, porque eu tenho uma lista aqui com cerca de cinqüenta nomes de pessoas que gostariam de ser desligadas do céu...

Secretária (abismada): COMO?

Coroinha (já falando com dificuldade devido à vontade de rir): É, eu gostaria de saber como vocês prestam esse serviço, se há alguma taxa, se vocês emitem certificado...

Secretária: O senhor se acha muito engraçadinho, não é?

Neste momento Coroinha não agüentou e desligou o telefone, soltando uma imensa gargalhada – assim como nós, os espectadores, que já estávamos passando mal por tentar conter o riso.

Não satisfeito, o Coroinha procurou um computador na universidade e redigiu uma CARTA, pedindo à igreja o desligamento do reino dos céus para todas as pessoas que haviam assinado a sua lista. A carta dizia que os certificados poderiam ser enviados ao centro acadêmico do curso de filosofia na universidade federal, e Vico fez questão de carimbá-la dando o aval do centro acadêmico. Segundo o raciocínio de Vico, depois nós poderíamos enviar um pedido de mesmo teor para a igreja satanista a fim de que fôssemos desligados do inferno. Com isso viveríamos para sempre, já que o papa (dos católicos romanos) extinguiu o limbo.

A carta foi endereçada ao pastor e enviada por fax para a igreja. Uma segunda cópia, digital, foi enviada diretamente para o e-mail do pastor.

Até hoje não obtivemos resposta. O pastor (e/ou a igreja em questão) nunca entrou em contato conosco ou nos enviou nossos certificados.

Manoel Mineiro continua desligado dos céus até hoje.

sexta-feira, 21 de março de 2008

Andy Mckee e Antoine Dufour

Peço desculpas aos leitores por não ter postado nada ontem. Sabem como é, véspera de feriado, muitas coisas a resolver...

Para compensar, estão aqui dois vídeos de excelentes instrumentistas. O primeiro é Andy Mckee, tocando "Drifting":



O segundo é Antoine Dufour, tocando "Song for Stephen":



Espero que gostem. Amanhã eu volto, abraços!

terça-feira, 18 de março de 2008

Estudo brasileiro localiza célula-tronco adulta em vaso sanguíneo

Pesquisadores da Universidade de São Paulo (USP) de Ribeirão Preto concluíram, após cinco anos, um estudo que demonstra que as células-tronco adultas mesenquimais estão nas paredes de todos os vasos sanguíneos. Antes disso, essas células eram mais encontradas na medula óssea.

A pesquisa, feita por profissionais do Hemocentro e do Hospital das Clínicas (HC), foi publicada na edição de março da revista científica internacional "Experimental Hematology". "Esse é um conceito novo e muda a nossa visão sobre essas células", diz o pesquisador Dimas Tadeu Covas, que preside o Hemocentro e é professor da Faculdade de Medicina da USP de Ribeirão.

Células-tronco, adultas e embrionárias, são células indiferenciadas e, por essa característica, têm o potencial de serem usadas no tratamento de diferentes doenças degenerativas, como lesões cardíacas. As mesenquimais dão origem a componentes do sangue. "Estando nos vasos sanguíneos, elas controlam inúmeros mecanismos de reparo e regeneração", afirma o cientista.

Segundo Covas, os resultados da pesquisa ainda são iniciais e agora é necessário entender essa célula para estudar a possibilidade de uso em tratamentos clínicos. "Abriu-se uma avenida nova de investigação", afirma ele. "Com a análise inicial, podemos intervir e começar a trabalhar especificamente com células de cada um dos tecidos, para ver como se comportam." O objetivo da equipe é estudar como elas agem no fígado, no cérebro e em outras partes do corpo. Covas explica que, apesar da descoberta, a medula óssea continua sendo uma fonte importante de células-tronco adultas, por sua facilidade de obtenção.

Enquanto o uso de células-tronco adultas é permitido no Brasil, a utilização das embrionárias está sob julgamento no Superior Tribunal Federal (STF). As informações são do jornal "O Estado de S. Paulo".


Notícia extraída do G1.

segunda-feira, 17 de março de 2008

COMO PARECER UM FILÓSOFO E ENCANTAR MULTIDÕES

Este site está ficando popular, e por conta disso tenho recebido algumas críticas em relação ao seu conteúdo. Dizem que eu não deveria assiná-lo como "pretenso filósofo", já que um verdadeiro filósofo jamais se definiria assim (E por acaso eu me defini assim?) e que o conteúdo dele não é filosofia propriamente dita (Será que ninguém percebeu que o site é de humor e de crítica? Eu até escrevi isso de forma bem clara...). Também tenho notado um renovado interesse pela filosofia - ultimamente o brasileiro está levando menos a sério aquela bobagem de que "política, futebol e religião não se discutem" e já é possível ver algumas pessoas reunidas debatendo os mais diversos assuntos, nos mais diversos lugares, apenas pelo prazer de debater (Sim, eu sei que isso não é filosofia e sim retórica. Tentem usar o cérebro e entender que vai um pouco além disso...).

Pensando nisso, elaborei este pequeno manual do pseudo-filósofo. "Como parecer um filósofo e encantar multidões" é indispensável para que as pessoas de seu círculo de amizades o considerem um verdadeiro amante da sabedoria. Mesmo que você não o seja. É muito fácil ganhar o status de "intelectual", basta ter um certo número de atitudes cotidianas. As descrevi abaixo, espero que sejam úteis.

FALE DE FORMA REBUSCADA: Use palavras difíceis. Faz com que você pareça mais inteligente do que realmente é. Todo dia leia um pouco de algum dicionário e memorize os termos mais difíceis. Abuse de vocábulos incomuns. Afinal, o propósito da comunicação não é ser entendido pelo seu interlocutor – é parecer mais esperto do que ele.

USE ESTRANGEIRISMOS: Cite autores alemães sem traduzir seus aforismos, use termos gregos, frases latinas e de vez em quando alguma coisa em francês. Dependendo da situação, até inglês ou espanhol servem. O importante é que estrangeirismos são benquistos, coisa de gente sofisticada. Não interessa se existe um termo na sua língua materna que quer dizer exatamente a mesma coisa. Pseudo-filósofos são poliglotas por natureza.

CRITIQUE ALGUMA COISA: O sistema capitalista, o catolicismo/islamismo/pentecostalismo, os cientistas, o imperialismo norte-americano, o presidente da república, o ateísmo ou Raul Seixas. Não importa, você deve criticar alguma coisa (mesmo que o “alvo” seja escolhido de forma completamente arbitrária). Isso faz você parecer uma pessoa bem-informada.

TENHA UM DESAFETO: Não é suficiente criticar alguma coisa qualquer de vez em quando, você precisa de um inimigo, um desafeto FIXO. Se for cristão critique os ateus, se for ateu critique os cristãos, se for comunista critique o capitalismo, se for avesso a tecnologias critique a vida nas cidades, se for vegetariano critique o consumo de carnes... O importante é ter algum “inimigo permanente” para parecer “engajado” em alguma causa (por mais ridícula que seja). E não se esqueça de fazer a sua causa parecer importante e justa.

SEJA PARANÓICO: Os illuminati e a maçonaria querem dominar o mundo, e vigiam a todos nós através da máfia chinesa. Extraterrestres existem e nos vigiam também, mas as “aparições” de discos voadores são uma conspiração dos governos para ocultar testes militares. A igreja católica esconde manuscritos sobre a verdade da existência, e as pirâmides astecas e egípcias foram construídas pelas mesmas pessoas, que são citadas em anagramas nas obras de Leonardo Da Vinci. Leia tudo o que conseguir encontrar de Dan Brown e J. J. Benítez. Pessoas adoram pensamentos paranóicos e teorias de conspiração, são o melhor passatempo para os desocupados de plantão e fazem com que você pareça inteligente por conseguir encontrar “sentido” em coisas completamente absurdas e não-relacionadas.

ESTEJA NA MODA: Nunca fique obsoleto! Se a moda é criticar cientistas, critique. Se é criticar a igreja, critique. Se a moda são as teorias de conspiração, fique mais paranóico. Se o assunto polêmico do momento é o vegetarianismo, defenda-o (ou critique-o)! Se forem as células-tronco, escreva uma carta aberta a algum congressista (ele não vai ler mesmo...). O importante é se manter “atualizado”, faz com que você pareça um intelectual preocupado com os assuntos da atualidade.

OBSERVE: Enquanto as pessoas debatem um assunto qualquer, FIQUE QUIETO OBSERVANDO. NÃO ABRA A BOCA. Preste bastante atenção ao que elas dizem e aos seus argumentos, vá “colhendo material” para que quando você finalmente entre na discussão, tenha contra-argumentos para refutar todo mundo. Como você ficou quieto durante a primeira parte da discussão, isso dá a impressão de que você é “observador”, “analítico” e “cauteloso”. Depois que você começar a falar, aí sim, pode ser verborrágico à vontade e tagarelar por horas. E lembre-se: pseudo-filósofos nunca defendem ninguém. Discorde de todo mundo. Você é mais inteligente do que eles, não tem porque concordar com ninguém – jamais outro ser humano pensaria em algo que você já não pensou antes, ou discorreria sobre um assunto melhor do que você.

CITE AUTORES: Tenha sempre uma citação na ponta da língua. Nietzsche, Agostinho, Aristóteles, qualquer um serve. Claro, o autor a ser “utilizado” deve ser escolhido com base nos seus gostos individuais – por exemplo: se você for um pseudo-filósofo que gosta de catequizar os outros e trazê-los para a cristandade, abuse das citações de Tomás de Aquino. Citar alguma frase de um autor consagrado faz com que você pareça um erudito.

SE NÃO SABE, INVENTE: Não conseguiu se lembrar de nenhuma citação de seu autor preferido, ou de nenhum autor que tenha abordado o tema que está sendo discutido? Invente! “Segundo Julio De La Rosas em sua obra ‘princípios de uma filosofia metafísica’, a essência do ser é...”. Pouco importa, ninguém conhece mesmo (afinal, não existe!) – mas todos ficarão com cara de “é, esse é um argumento convincente...”. Toda vez que não tiver nenhum argumento, invente algo e faça parecer genuíno.

SEJA ARROGANTE: Você é melhor que todo mundo. Por isso, deve agir de acordo. Abuse da ironia e do sarcasmo, e toda vez em que alguém abrir a boca, balance levemente a cabeça de forma negativa, como se estivesse pensando: “pobre coitado...”. Você não empresta seus livros (mesmo que não tenha nenhum), não vai pra happy hour depois do trabalho e não faz amigos no meio da “ralé”. Você é um intelectual, e deve se portar de acordo.

ABUSE DA PRIMEIRA PESSOA: “Após minha imensa carga de leituras, eu cheguei a um estágio onde estou certo de que...”. Isso dará um complemento à atitude arrogante, e focará a atenção de todos em você – o que fará com que se lembrem de que já o conheceram, ou melhor, que conheceram um intelectual de tão alta estirpe.

SE META ONDE NÃO É CHAMADO: Um amigo seu brigou com a esposa? Se manifeste sobre o assunto e defenda um dos lados. Viu uma notícia no jornal? Discorra sobre ela com seus convivas, e escreva ao editor. Encontrou um blog na internet? Escreva para o autor dizendo que ele deveria trocar o conteúdo e o título. Alguém quer consertar uma torneira? Diga que a pessoa está fazendo errado. É óbvio que a humanidade jamais poderia se organizar sem a sua iluminação e onisciência.

VOCÊ É INJUSTIÇADO: Quando as pessoas começarem a se incomodar com seu hábito de dar opiniões quando não é chamado, ou com a má-qualidade daquilo que você diz, afirme que a função do filósofo é passiva. Filósofos são meros espectadores, que observam atentamente e conhecem a verdade e a melhor maneira de agir devido ao seu imenso poder de observação – quando tentam interferir são injustiçados pelos outros seres humanos, que não possuem as mesmas faculdades intelectuais que lhes permitiriam lidar com a situação da melhor forma possível e por isso tentam execrá-lo. E você é resignado quanto a isso – se o barco está afundando e você sabe como consertá-lo, irá afundar junto com os demais tripulantes a menos que eles peçam a sua opinião a respeito – a função do filósofo não é ficar “distribuindo” sabedoria por aí, um verdadeiro sábio só ensina aos que querem aprender. Em outras palavras, diga que estão sendo injustos com você e convença-os de que você não é um intrometido que só fala asneiras. Na verdade, você apenas é inteligente demais para ser compreendido.

CONSTRUA ANALOGIAS: Quando argumentar, abuse das analogias. Não importa se elas são aplicáveis ou não, se estão corretas ou não, ou se o raciocínio é válido ou não. Apenas abuse das analogias. Afinal, você é um “educador”, ansioso por iluminar o mundo com sua sapiência, e eles jamais entenderiam um pensamento tão complexo e profundo quanto o seu sem alguma analogia malfeita para exemplificá-lo.

AJA COMO ALGUM TIPO DE “PROFETA”: Você veio à Terra para iluminar os outros seres humanos. Aja de acordo. Trate a todos como se fossem seus “discípulos”, queiram eles ou não. E você sabe de tudo. Tudo mesmo. O tempo todo. Sua palavra é a palavra final. Você também é um poço de qualidades: sábio, humilde, inteligente, letrado... Se alguém o contestar, é apenas uma pobre alma em processo de aprendizagem, que só o contesta porque você PERMITE ser contestado como parte do aprendizado deste seu novo discípulo.

TUDO É RELATIVO: A verdade objetiva não existe. É claro que se uma pessoa cair de cabeça na calçada após ser empurrada do 10º andar de um prédio, irá morrer. Mas talvez não. Nunca se sabe. Tudo é relativo, a realidade não passa de interpretações efêmeras. Um constructo social. Todo mundo pode achar o que quiser sobre qualquer coisa (a menos que discordem de você). Você deve ser relativista ao extremo, e ainda fazer questão de confundir relativismo com relatividade. Se estiver perdendo alguma discussão, use o relativismo como salvaguarda para sair dela o mais rápido possível. Se estiver ganhando, seja benevolente com o debatedor adversário e defenda a posição dele ao final, apenas para refutá-la novamente em seguida. Ninguém está certo, e ao mesmo tempo todos estão. Claro que isso é apenas uma desculpa para permanecer preso às próprias opiniões eternamente, independente de corresponderem à realidade ou não – um jeito de massagear o ego e se sentir sempre correto. Mas ninguém precisa ficar sabendo disso. Ou não.

JAMAIS DEFINA O QUE É FILOSOFIA: A filosofia não se presta a definições. Ela deve ser compreendida em sua totalidade, em si mesma. Se insistirem muito, cite meia dúzia de “definições” diferentes de autores consagrados. Mostre como as diferentes definições apenas provam que a filosofia não pode ser definida. E depois dê um jeito de mudar de assunto.

JAMAIS SE APRESENTE COMO “FILÓSOFO”: Você é um sábio, e sábios são humildes. Mais do que isso, aceitar um rótulo desses é aceitar ser limitado. Fora que seria um desrespeito com os grandes autores do passado que você, um mero iniciante no caminho dos iluminados, se apresente como filósofo. Quando se referirem a você como “filósofo”, diga que é um “apreciador da filosofia” ou um “estudioso do assunto”, nada mais. Ou invente alguma forma louca de se descrever: diga que é um “filosofante”, e não um “filósofo”. Verdadeiros pseudo-filósofos nunca se assumem como tal.

DEFENDA O DIREITO DA FILOSOFIA DE SER INÚTIL: A filosofia não é algo utilitarista, ela é inútil e defende o direito de ser inútil. Aplicações práticas da filosofia, como filosofia da ciência, filosofia política ou filosofia da arte simplesmente não existem. Filosofia = metafísica + ontologia. Só. E jamais diga que metafísica ou ontologia possuem aplicação prática. Isso é uma contradição com argumentações que você vai utilizar em outros momentos, mas não importa – não foi você quem se contradisse, os outros é que não lhe entenderam direito. Quando lhe perguntarem sobre a natureza de uma aplicação qualquer da filosofia (o que é filosofia da ciência, por exemplo), responda apenas que se trata de um “ferro de madeira”.

SEJA ALEATÓRIO: Qual a relação entre maiêutica socrática e a queda da bolsa de Hong Kong? Nenhuma. Para o mau observador. Você conhece a relação, e é capaz de discorrer sobre ela por longas horas. E não existir relação, você é capaz de inventá-la. Outra atitude importante é ser aleatório com seus temas. Se você criticou a igreja hoje, amanhã deve defender que o mundo está uma droga devido à perda dos valores religiosos. Não se preocupe em ser coerente, seus seguidores farão o trabalho de encontrar coerência no seu discurso. De graça.

FALE DE ARTE: Pessoas cultas entendem de arte. Então, fale de arte. Dê a impressão de que você entende tudo sobre o assunto. Aquele monte de círculos e quadrados coloridos no papel não são apenas algo completamente aleatório e sem nexo criado para tirar dinheiro de trouxas, são uma crítica contumaz, a expressão mais visceral da crise da pós-modernidade. Cite cinema francês e literatura russa. Tenha discos de música tribal africana no carro, para o caso de alguém lhe pedir uma carona. E não se esqueça de expressar sua imensa admiração pela bossa nova. Mas, para casos de emergência, decore o nome de meia dúzia de sinfonias de Beethoven e Bach, bem como o nome de alguns quadros de pintores renascentistas. Nem sempre é possível escapar de uma discussão sobre o assunto usando apenas “arte contemporânea”.

FAÇA MAU USO DE SCHOPENHAUER: Schopenhauer escreveu manuscritos sobre como uma pessoa pode vencer um debate sem necessariamente ter razão, usando de alguns “truques sujos”. Estes manuscritos foram publicados postumamente, incompletos, e acredita-se que ele os tenha escrito como uma forma de se “prevenir” contra pessoas que se utilizavam destes “truques sujos” para vencer certos debates. Um bom pseudo-filósofo conhece TUDO sobre estes estratagemas de Schopenhauer, mas os utiliza com o objetivo oposto – ele os usa justamente para VENCER as contendas sem ter razão. Se estiver em uma discussão de qualquer natureza, lembre-se sempre de Schopenhauer. Especialmente se estiver perdendo.

SEJA PROLIXO: Fale muito, escreva muito, ENROLE bastante. Quanto mais palavras usar, seja por escrito ou verbalmente, melhor. Dá a impressão de que você tem conteúdo. Não importa se você pode dizer o que pensa com uma frase curta de cinco palavras, um texto de 30 linhas ou um discurso de meia hora para dizer a mesma coisa é bem melhor. Ser sucinto é coisa de broncos sem cultura e não-civilizados. E não se esqueça de ser redundante às vezes.

TENHA UM HÁBITO ESQUISITO: Leia enquanto caminha e se lhe perguntarem a respeito, diga que é o “método peripatético”. Beba café descafeinado misturado com coca-cola. Use boina. Deixe a barba crescer durante anos. Fale sozinho. Gesticule como se estivesse dando uma palestra enquanto supostamente ninguém está olhando. Pouco importa qual o seu hábito esquisito, desde que você tenha um. Isso lhe tornará uma pessoa “única”, e fará com que os outros se lembrem de você.

NÃO BEBA CERVEJA: Pseudo-filósofos bebem apenas vinho. A menos que você seja alemão, caso em que irá tomar apenas cerveja dinamarquesa. Você pode consumir outras bebidas somente em ocasiões muito especiais, como em uma reunião social em que esteja discorrendo sobre a cultura popular nacional – e neste caso, só poderia tomar pinga ou cerveja de uma fábrica local pouco conhecida (esqueça as grandes marcas).

RECLAME MUITO: Reclame de tudo. Nunca esteja satisfeito. Pseudo-filósofos sempre têm algo a dizer, e a forma mais fácil de conseguir isso é reclamando de tudo e de todos.

SE NADA MAIS FUNCIONAR... Esfregue um diploma na cara de alguém. Pouco importa sua formação, o que importa é que você é uma “autoridade”. É claro que pessoas um pouco mais inteligentes vão questionar se você tiver um diploma de física e estiver discorrendo sobre evolução das espécies e sua relação com a filosofia, mas a maior parte do populacho se deixa impressionar por qualquer coisa – mesmo que você tenha se formado em uma universidade caça-níqueis.

A pergunta inevitável: se tudo isso são as atitudes de um falso filósofo, onde estão os verdadeiros filósofos? Não sei, é bem difícil encontrar um. Presumo que eles devam estar bem ocupados tentando ter conteúdo ao invés de somente parecer que o têm...

sábado, 15 de março de 2008

Russo bêbado destrói casa com tanque

Um tanque de guerra dirigido por um soldado bêbado destruiu parte de uma casa em um vilarejo da região dos Urais, na Rússia. Cenas gravadas pela câmera de um celular mostram um homem subir cambaleando no tanque com garrafas na mão. Pouco depois, o tanque arranca e faz manobras desastradas até atingir a quina da parede de uma casa simples do vilarejo. Um buraco imenso é aberto, e ouve-se uma risada. Algumas pessoas cercam o tanque e gesticulam. "Tirem ele do tanque", grita uma mulher, desesperada.

Promessa


O Exército russo prometeu pagar pelos danos, mas disse que o tanque devia estar quebrado e perdeu o controle quando se dirigia pata um terreno de exercícios de testes. Antes, o Exército havia dito que o veículo tinha escorregado em gelo derretido. "Claro, houve violações, mas a tripulação agiu de boa-fé", disse o coronel Konstantin Lazutkin, porta-voz da unidade militar russa. "Graças a Deus eles não atiraram", disse o inconformado proprietário da casa.

Esse daí levou muito à sério o papo do filósofo sobre o direito de estar embriagado...

Para quem não entendeu a imagem que acompanha a notícia, é uma garrafa em formato de soldado. A matéria foi retirada do G1.